最近、私は階段をのぼる人のカカトが気になる。

ヒールを履いている人限定なのだけど、その靴のカカトの尖った部分が接地しているかどうか、それを見てニヤニヤしてる。駅の階段で俯き加減、口角を上げてこみ上げる笑いに堪えていたら、不審者と間違えられても間違いはないと言うか、まあ普通に気持悪いのだけど、普段地面に着くことのない靴の底のあの場所は、靴底の底でヒールを作ってる人はあそこが接地することを考えて、作っているのかどうかなんて考えると、やっぱり考えているのだろうなあ、などと思って、これが触れられることのない努力なのかななんて。新しい服を着てると、ちょっと気分が良いけど、新しい靴はなんか楽しくて、私は生まれてこのかた靴ずれなんてものになったことがないから、新しい靴を履くようになると、もしかしたら、私は靴ずれになってしまうかもなんて期待をしてしまうのだけど、そんなことはやっぱりなくて、ちょっと残念なんだ。

http://www.mbs.jp/jounetsu/2009/06_14.shtml

よくわからないけれどこれですね。情熱大陸ですね。

いもけんぴは素晴らしいと思う。だってさつまいもなのに、いもって言ってるし。

普通さつまいもだったら、さつまいもですよ。僕さつまいもですよ。

ってアピールしたほうが得策だと思う。いもって言ったら、

タロイモだってヤムイモだって同じだし、すごくジャーマンポテト。

それなのにいもけんぴは、いもで勝負してる。さつまけんぴでもいいのに。

それはやっぱりさつまいもは味に自信があるんだと思う。

さつまいもであることをアピールしないことで3歳児にも馴染みのある言葉で伝えることができるし、

それになによりケンピって言葉がいい。日本の言葉１００選に選ばれてもいい。それくらい響きがいい。

カタカナじゃなくてひらがな。優しさがあるよね。自然の素材しか使ってないよ、

健康に良くて添加物も着色料も使ってないよってこと。それが現れちゃっているよね。

お母さんたちも子供の健やかな発育を想像して買っちゃうよね。反則だよ。いもけんぴって固いの。

ダイヤモンドVSいもけんぴとか夢の対決が組まれるくらい固い。その理由で購入を躊躇するような人はありえないね。

間違ってる。子供に危険なものは与えない、安全なものだけを厳選して差し出す。

それじゃダメなんだよ。子供が悪い方向にしか育たないよ。いもけんぴをみんなで食べれば日本は元気になるよ。

だって美味しいし。日本を食卓から元気にするとか言ってる企業あるじゃない。

あれの意味がわからない。だったらいもけんぴを無料配布しろと。

でもいもけんぴは虫歯になりやすいから気を付けてね。

この時間はちょっと感覚がおかしくなることがある。

眠いけど、眠くなくて、寂しいけど、寂しくなくて。

数秒前の感覚が曖昧で、だけどしっかり覚えてて。

フローリングの床にべたって張り付いて、

そのまま地球のコアに引きずり込まれていくような。

どこも未視感が漂っているようで、なんか笑っちゃう。

きっと脳が正常に動いてないんだと思うんだけど、

道路のオレンジ色の照明に照らされてこようかな。

オレンジの服着ていったら、もっと私はオレンジで。

太陽が昇るまでまだ時間あるし楽しく過ごせるかもね。

電話帳に登録されていないアドレスからメールが来た。キャリアはdocomo。

話の内容からある程度の範囲まで特定できたけど、結局わからなかった。

「あなた、誰？」ってストレートに聞くのも1つの手だけど、

僕はチキンだから、そういうことができる人間じゃなかった。

きっと相手は以前アドレスを交換した人で、最近交流のない僕を不必要だと判断して、

アドレス変更を知らせなかったんだと思うのだけど、それならもう連絡してくるなよって感じだった。

アドレス変更するのってすごく勇気がいる。

全員に一応知らせて見るのか、それとも交流のない人は切ってみるのか。

そんなことを考えて7年間携帯のメールアドレスを変えてない僕はどうかしてるのかもしれない。

最寄駅前に小さな幼稚園があります。駅まで徒歩3分、立地条件が良いため、電車通勤の父母さんに人気が高いようです。子供達は朝からげんき100倍。いつも私はそこで1日分の元気をチャージしてから改札に向かいます。

幼稚園の建物は柵を挟んで道路にすぐ隣接していて、１階の道路側の窓は朝の数時間だけ開けられています。その窓からは戦地に赴く親御さんへの激励のメッセージが飛んでいく仕組みなのです。「いってらっしゃい！」「きょう何時くらいに来るの？」「夕ごはんカレーにしてね！」「おっぱい！」十人十色、個性が爆発しています。中には、「お母さん、行かないでえぇー！」と泣き出してしまう子もいたりなんかして、微笑ましい場面に遭遇した通行人に笑顔がこぼれます。これ、心憎い演出ですよね。

先日、幼稚園の前を通り過ぎようとしたときのこと。一人の男性が幼稚園の門を閉めるところに出くわしました。不審者対策として採用されたその門には鍵が内側に付いており、不慣れな人だとなかなか閉められないのです。彼もまた閉めるのに手間取っていました。察するに、普段子供の送り迎えはしないけれど、ママさんが体調を崩したため、臨時で遣われてきた初心者パパさんといったところでしょう。

私には1つばかり悩みがありまして、なんとゆうかその、名前の呼び方が統一できないんです。

今日お昼を食べに友達と外に出かけて注文してから、

ウェイターの人がご飯を運んできてくれる間に、

なんかいきなりそのことを指摘されてびっくりしたんですけど、

そういえばそうだなって思って。

本当のことを言うと自分でも前々から気づいてはいたのですが、

別に大した問題じゃないなって思って先延ばし先延ばしで今日を迎えてしまったわけなんです。

でも、結構そうゆう人って多いと思うんです。

私の感覚では街の歩いてる人、たとえば渋谷のスクランブル交差点で

歩く20人に1人くらいはきっとこれなんです。

同じ悩みを抱えてる人同士なら、

あっ、この人もそうなんだなってわかるものなんだと思うんです。

普通の人もわかるかもしれませんが。

おっぱいに手をかざせば、

おっぱいの訴えがわかる。

サウイフモノニ　ワタシハナリタイ。

地球。高度数千メートルから水滴が落ちてくるファンタジー世界へようこそ。

100回目の投稿。

可愛いくしゃみをする必要のある女性はあんまりいない。

もっと個性的な くしゃみをするべきなんだ。間違いない。

相手にわざと隙を見せるのは、戦いにおいて基本中の基本さ。

電車の中でそんなことを考えていると、隣のおっさんが急にくしゃみをした。

くしゅん。音だけは、控え目で上品な26歳家事手伝いのくしゃみ。

1回の非公開レスを皮切りに、アングラでコミュニティーが形成されていく訳ですね。

なんだか裏社会を垣間見た気がします。sa.yona.la…恐ろしい子！

でもこれちょっと面白い。使ってみようかなあ、なんてね。

映画「千と千尋の神隠し」に出てくるカオナシには顔がない。

私がこの事実に気づいたのは昨日だっだ。

「あ、カオナシって顔がないじゃん。」

戦慄した。情緒不安定になった。

私は情緒不安定になると、

高温のアップルパイが食べたくなる。

身体が無性に糖分を欲してるわけじゃない。

口の中をヤケドさせるのが目的。

後藤さんって名前だったら良かった。

カオナシ。顔無し。Faceless。ストレートすぎる。

もっと遠回りなアプローチにしてほしかった。

そうだったら私にも気づけたと思う。

カオナシには顔がない。いや、本当はあるのかもしれない。

だけど、わかりにくいからお面をつけてくれてる。優しいね。

私の知人に「笑う」のが上手な人がいます。

彼の腹式呼吸の深い声を聞くと、とても快い気持ちがします。

今日少し立ち話をしましたが、笑うときの発声がただただ綺麗だなあと感じました。

参考にしたいけど、自分には少しも真似できないんだなあ。

彼の周りにいつも人が集まる。魅力的な人柄に、ちょっと嫉妬しちゃうんだぜ。

O P P A I ― biaxial oriented polypropylene attitude indicator

「二軸延伸ポリプロピレン姿勢指示器 」

電脳世界は、僕を裏切らない。google先生は答えを示してくれるんだ。モミモミ。

Pya eisis pottle lifelris po yappolakca simpequide piu a rasoppai.

　(細い路地に目をやると、一匹の三毛猫が反復横とびをしていた。)

Paccorinde, sibbe xolesees dea detheleam je Pokopoko.

　(不思議に思い、自分の歯型がついた魚肉ソーセージを、私は振りかぶって、ブンと投げた。)

Moffu,MoFFffffumofuUUU!!!!

　(カッキーーーン！)

Taffeju yitte hugulla ciddeas ne mocnerno posage tendaste.

　(ピッチャー返し。見事なまでのピッチャー返し。歪なピンクの塊が、私の身体をかすめ、放物線を描く。)

Yughteer mexa deportura pondue da panthi dodododo, Nya!!

　(おれはニャンキースで４番打ってんだ。またいつでも相手になってやんよ。)

Safevgh mofu rattimab piawackle laf postybida licorzadef pefo.

　(三毛猫はそう呟くと、私の脚の間をするりと通り抜けて、魚肉を取りに行った。)

コンビニに行こうとすると、困ったことがたくさん起きる。

眼鏡・コンタクトなしだと、停車中の車のサイドミラーを凝視してしまうから困る。

中に人が居て、相手もサイドミラーからこっちを見ていることに気づく時には、間合が1mで困る。

5m付近で運転席に何かいるような気はするが、逆に気になって凝視してしまうから困る。

なんで運転席の人は目を逸らそうとしないんだと思いつつも困る。

仕方がないから地面を見て歩く。アスファルトに、のめり込む石を数えながら歩く。

知り合いの人が向い側から歩いてこないことを強く祈りながら歩く。ひたすら歩く。

歩いて3分。コンビニへの道のりは、あまりにも長い。今度は自転車で行くと決めた。

今日お昼に、今日はなんか飲んだことないの飲もうって思って、ちょうど目についたブラッドオレンジっていうの飲んでみたけれど、なんか前につぶつぶの入ってるやつのグレープフルーツ味を飲んだ時のほうが感動したんです。グレープフルーツの酸味がやっぱりよくて、忘れられなくて、また今度買おうって思ったんだけど、缶ってちょっと時間経つと、外さわったときはすごく冷たいって思うんだけど、飲んでみるとそこまで冷たくなくて、今日暑かったから、そういうとこちょっと残念で、やっぱり今度はペットボトル方面に移行しようかなって思ってます。知り合いの人が、「心臓の薬飲んでるから、グレープフルーティみたいなやつダメなんだよねー」って言ってたけど、グレープフルーツ食べたら、死んじゃうって言ってたけど、ありえないありえないって思って(笑)、だって、うさぎが水飲んじゃいけないっていうのもあれだし、犬がネギを食べるって言うのもあれだっていうし。んー、どうなんだろ・・・。ところでみなさん、明日の予定とかありますか。私の予定は、清水さんのデスクの上に載ってる仕事にまったく関係ない子供の写真とか持ってきてみんなに自慢してるんで、明日駅のNEWDAYSかKIOSKで、なっちゃんりんご味買って、もし安かったらだけど、それで写真をりんご味で浸して「見て、これリンゴ酸で柔らかくなる、牛肉みたいで」って言って、そしたら清水さんが「あぷぷ、あっぷｗｗｗｗ」って言うっていうのをやります。今日から私は、リンゴさん。ぶどうのシミはなかなか取れない。今日から私は、リンゴさん。友達の家に置いてある雑誌についてるシミが気になる。今日から私は、リンゴさん

「豚インフルエンザの対策で、あなたがしていることは何かありますか？」

彼女たちは、悪意のある質問に顔を見合せ、にっこり笑って、首を横に振った。

VTRが終わると、映像がスタジオに切り替わり、小太りの中年男性が批判を始める。

正しいことは、誰が決めるの？それを信じていいの？どうなの？

私にはわからないけれど、困らないなら、別に気にする必要はないんだと思います。

現実的なことばっかり言ってないで、子供の頃の夢でも語ろうぜ。

アンドロイドは電気羊の夢を見てるよ。私が決めた。たったいま

イヴの時間 Act04 ： http://timeofeve.com/

「昨日行ったお店がすごく良かったの！」

『へぇいいな～、どんな感じだったの？』

「店構えは落ち着いた感じで」

『うん。』

「レトロなオブジェとか置いてあるわけ」

『大人な感じやねー。』

「それなのに、店員さんがめちゃくちゃフレンドリーなの」

「フレンドリー高松！(大きなｱｸｼｮﾝ)って感じだったの」

『！！』

『もしかして、それ、オレンチに・・・』

「そう！俺ん家に来いみたいな感じだったのー」

「『アハハハハハハ』」